今後の人生プランを考えるにあたって

昨日・今日と出かけていました。

昨日は軽いお見合いみたいなお茶会。

今日は友達の誕生日を祝うための食事会。

今日、友達を自宅まで送っていく間に、私の現在の状況などを打ち明けたりしていました。

そういうわけで昨日、お見合いみたいなことをしたこと。

だけど、残念ながら「合わないかもなあ」と思ったこと。

というより今、私自身に好きな人がいるから、お見合いした相手に何一つピンと来なかったのだろう…ということ。

そして、来年度の３月までには、この思いに決着をつけて、いろいろと人生の方針を決めたい…ということ。

私がモラトリアム的な思いに苛まれることになってしまった大きな原因の一つとして、「好きな人が出来た」ということがあげられます。

正直、好きな人が出来る以前は、このままお気楽独身生活を満喫していたいな…と思っていました。独身の女友達同士で遊ぶのは楽しいし。結婚した友人とだって、会話の機会自体が損なわれたわけでもない。

というわけなので、別に、独身でも不自由はないのは確かなのです。

ですが、好きな人が出来たことで、ちょっと今後の生き方について悩みが出来てしまいました。

まあつまり、できれば長く、彼の傍にいたいな、と。

彼を支えて生きていくことができたらいいな、と。

もしかしたら子どもは望めないかもしれないけど（何しろ好きな人はとても年上で、私も不妊体質の傾向あり）、誰かと一緒に生活できれば、きっと安心できるかな、と。

そんな思いを軸にして、今後の人生を考え始めるようになってしまいました。

ただ、その彼との関係はあまりクリーンなものではなく、いわゆる体の関係だけのような状態から始まっているので、正直この思いが成就する可能性は薄いかな…という、悲観的な推測があることは否めません。

「一時の関係が築ければそれでいい」くらいな程度の関係だったはずなのに、恋愛感情なんか差し込んだら、面倒くさいにもほどがありますしね。そこらへんは自覚しているつもりです。

まあそんなわけで、甘い妄想と悲観的推測の狭間で、どのようにこの思いを噛み砕けばいいか…というジレンマが発生しています。

「ダメだったらまた好きな人を探せばいいじゃん」と思わなくもないですが、自分の許容を超えて、人との出会いを無理に作ったり、人と接することに対して、苦痛を感じるようになっているので、新たな出会いを探すのは難しいな、と思っています。

以前は街コンとかにもよく参加したのですが、最近はそういうわけで、体力が衰えてきたこともあり、参加することも無くなりましたし…。

…なので、この機会を逃したり、思いが成就しなかったとしたら、今後、好きな人なんてできないんじゃないか、と感じているところです。

もしこの思いが成就しなかったなら、いっそきっぱり、独身を貫くのも悪くはないかな、と思っています。

もちろん、好きな人でなくても結婚することはできますし、「今好きな人と一緒になれないなら結婚しない」は極端な考えではないか？と思わなくもないですが…。

ただ、喪女歴３０年で、彼氏という存在自体が今までできたことがなく、好きになった人に愛されたことも、愛したこともないのに、このまままともな恋愛経験も無く、誰かと妥協して結婚したいか…と問われると…正直、「それなら結婚なんてしたくない」というのが本音としてあるのです。

あくまで私自身の意見ですけどね。少なくとも、私は、したくないですという話です。だって、そうなってくると結婚すること自体にメリットが見いだせないから。

一緒に人生を共にするということは、互いの人生のリスクまで背負うということだと考えています。自分が尊敬するに値する人じゃないのなら、リスクを負ってまで一緒になる意味なんてないかな、と思っているわけです。

いろいろごちゃごちゃ独白しましたが…

とりあえず結論として、お恥ずかしい話ですが、今後の人生を考えていくうえで、一番ネックになっているのが、現在進行形で温めている恋心なわけです。

一先ず、好きな人に思いの丈を伝えないことには何も始まらないし、きっと後悔してしまうので、まず思いを伝えてからいろいろと考えていければ、と思っています。

ま、好きな人と付き合えたら幸せか、というものでもないでしょうけどね。

もちろん、付き合えたなら誠心誠意向き合いたいです。

人生で３回目くらいの恋心ですから、重くなり過ぎない程度に、大事にしたいものですね。